Når vi hører ordet «narceissisme», kommer billedet af en selvsyngende egoist, der kigger i spejlet og kræver allmän beundring, hurtigt til sindet. Men få tænker på, at narceissistiske træk kan manifestere sig hos børn over for deres forældre. Det handler ikke om teenagerens egoisme, som går over med tiden. Det handler om et dybt, kronisk adfærd, hvor barnet bruger sin forælder som et objekt til at opfylde sine behov, uden at føle nogen som helst taknemmelighed eller empati. En mor, der er blevet offer for sådant narceissisme, forstår ofte ikke, hvad der sker: «Jeg har givet ham alt, hvorfor han behandler mig sådan?». Lad os finde ud af, hvordan man kan genkende barnets narceissisme og hvad man skal gøre med det.

Hvordan manifesterer narceissisme hos børn over for moren

Et narceissistisk barn behøver ikke nødvendigvis at skrige og kræve. Dets værktøjer er manipulation, nedværdigelse og koldhed. Det kan ignorere moren, hvis hun ikke giver det ønskede. Den kan offentligt latterliggøre hendes udseende, alder, profession. Den kan bruge hende som en bankomæt, og når pengene er opbrugt, forsvinde. Den er ikke glad for hendes succes, men er jaloux og vred. Den viser ingen omsorg, hvis moren er syg, men kræver, at hun tager vare på ham. En voksen søn eller datter kan anklage moren for alle sine fejl og mislykkelser («det var dig, der ikke lader mig blive pianist»), uden at tage ansvar. Samtidig kræver de beundring: «Se, hvor succesfuld jeg er (trotzig på trods af dig)».

Hvor kommer barnets narceissisme fra

Årsagerne ligger i opdragelsen. Der er to hovedveje. Første vej er overbeskyttelse og hyldning. Barnet bliver fra barnsben overbevist om, at det er specielt, talentfuldt, bedre end alle andre. Det får ikke sat grænser, og det lærer ikke at tage hensyn til andres følelser. Det vokser op med overbevisningen om, at verden skal dreje sig om det. Moren er servicepersonale i dette system. Anden vej er koldhed og afvisning. Barnet har ikke fået nok kærlighed og varme, og som beskyttelse har det bygget en imponerende «jeg»: «Ingen har brug for mig, jeg klarer mig selv, de er alle værdiløse». Sådanne børn hader ofte moren for svaghed. Nogle gange kan narceissisme overføres genetisk (fra en narceissistisk far), men det er sjældent.

Aldersmæssige træk: teenagerens egoisme vs narceissisme

Det er vigtigt at skelne mellem den normale teenageroprør og patologi. En teenager kan være ufølsom, ignorere, diskutere, men alligevel går han til moren i en krise, han er i stand til empati (selvom han ikke altid udtrykker det), han er skamfuld af sine handlinger. Et narceissistisk barn føler ingen skam. Dets ufølsomhed har ingen grænser. Det er i stand til vredskab. Hvis det bliver nægtet en dyr ting, kan det arrangere en ulykke med at knuse porselen eller, værre, begynde at boykotere moren i uger. Det ser moren kun som en funktion.

Konsekvenser for moren

En mor, der er opvokset med et narceissistisk barn, bliver ofte selv afhængig. Hun går på æggeskal, bange for at provokere vrede. Hun lider af et kronisk skyldfølelse («jeg har ikke givet nok», «jeg har ødelagt»). Hendes selvfølelse falder, og angst og depression udvikler sig. Hun forsvarer barnets adfærd for familie («han er bare træt»). Finansielt kan hun gå konkurs, ved at betale for uendelige capriciousness. Mange mødre forbliver i denne fælde resten af deres liv, taber sundhed og venner.

Hvad skal moren gøre, hvis barnet er narceissistisk (5-12 år)

Først skal man stoppe med at støtte narceissistisk adfærd. Ikke gå på kompromis med panikudbrud. Sæt klare grænser og regler. Andet er at lære empati. Diskutere følelser hos andre, læse bøger, hvor hovedpersonerne hjælper hinanden. Tredje er at rose for indsats, ikke for resultat («du er fantastisk, fordi du prøvede», ikke «du er en genius»). Fjerde er ikke at nedværdige barnets følelser, men heller ikke at opfylde. Femte er at konsultere en børnepsykolog, der specialiserer sig i adfærdslidelser. Jo tidligere man starter korrektion, jo større er chancerne for at forhindre udviklingen af et fuldt udviklet lidelse.

Hvad skal man gøre, hvis den voksne barn (18+) viser narceissisme

Her kan moren ikke længere uddanne. Det eneste våben er at stoppe med at finansiere. Stop med at give penge, betale lejlighed, købe biler. Sæt reglen: «du lever alene, vi kommunikerer, hvis du respekterer mine grænser». Hvis barnet bliver aggressivt, reducer kommunikationen til minimum. Vent ikke på taknemmelighed — det vil der ikke blive. Det er vigtigt at søge hjælp hos en psykoterapeut for at håndtere skyldfølelsen. Mange mødre frygter, at hvis de «afviser» barnet, så vil det dø. Men økonomisk støtte forværrer kun narceissismen.

Kan et narceissistisk barn ændre sig

I barndommen — ja, ved intensiv terapi og ændring af forældres adfærd. I voksenalderen — meget sjældent. Hvis en person har udviklet et narceissistisk personlighedslidelse (diagnosen stilles af en psykiater), er chancerne for ændring minimal. Terapi er mulig, men kun hvis patienten selv er opmærksom på problemet og vil ændre sig. Men narceisser søger sjældent til en psykolog, fordi de ikke ser problemet i sig selv, de ser problemer i andre. Derfor er opgaven for moren ikke at «reparer» den voksne søn eller datter, men at redde sig selv.

Forskellen mellem en narceissistisk datter og en narceissistisk søn

Døtre bruger ofte skyldfølelse til at manipulere («du er en dårlig mor, fordi...») og bruger følelsesmæssig chantage. De kan få faren eller andre slægtninge til at stå op imod moren. Sønner opfører sig ofte mere åbent agressivt, kan fornærme, tage fat i armen (allerede voksne mænd). En datter kan efterligne omsorg, når hun har brug for noget, en søn kræver det direkte. Men i begge tilfælde lider moren.

Forebyggelse: hvordan man ikke opdrager et narceissistisk barn

Elsk uden betingelser, men ikke opfylde. Rose for indsats, ikke for naturlige kvaliteter. Lær ansvar: fra 5 år skal barnet have pligter i hjemmet. Ikke løse hans problemer (glemt dagbog — lad ham få en toer). Lær at tabe. Sæt ikke barnet i centrum af familien, men ignorer det heller ikke. Vis respekt for ældre og taknemmelighed. Og vigtigst af alt — forsøg ikke at leve dit liv gennem dit barn, anerkend hans selvstændighed.

Barnets narceissisme over for moren er en tung byrde. Men hvis du genkender dig selv i dette beskrivelse, husk: Du er ikke forpligtet til at tåle ydmygelse og udnyttelse, selvom «det er min barn». Du har ret til respekt og omsorg. Nogle gange er det eneste udvej at slippe, for at redde dig selv. Og det er ikke egoisme, men selvsikkerhed.

Permanent link to this publication: